Een bijna gratis
dagje uit met de bus
U
kent het ongetwijfeld, dat fenomeen in de reiswereld en reclamewereld van die
spotgoedkope reisjes met de bus. Die paar euro’s hoef je zelfs niet over te maken
want betalen doe je gewoon bij de chauffeur, tegelijk met het instappen. Eerst
krijgt u een foldertje in de bus. In full color, niets is ze te dol en er wordt
een hele dagreis met een super de luxe touringcar onder deskundige begeleiding
aangeboden naar een mooie streek in bijvoorbeeld de Eiffel of naar de Belgische
kust en ja hoor, u leest het goed! Voor elke deelnemer aan dit ‘eenmalig’
festijn ligt er ook nog eens een fantastisch cadeau klaar. Wat dacht u van een
gratis mobiele telefoon? Winkelwaarde ruim driehonderdvijftig euro, maar voor u
als speciaal uitverkorene die met deze nogmaals fantastische reis meegaat, is
die dure, chique, handige en mooie telefoon … h e l e m a a l … gratis! O, u
bent nog niet overtuigd? Lees de folder dan nog maar eens goed door. Voor die
amper vijftien of twintig euro krijgt u ook nog eens een heerlijke kop geurige
koffie (weleens ooit gelezen over ouwe slappe en lauwe bak koffie in een
folder?). Ja ja, mét een lekkere plak cake erbij natuurlijk. “Mmmm!” Natuurlijk
wordt u ’s middags ook een warme maaltijd, bestaande uit drie gangen,
aangeboden. Allemaal inclusief! en dus gratis! Een heerlijke, welhaast ‘natte’
droom voor een echte Hollander, want het enige ‘addertje’ en dat beestje
verschuilt zich achter wel ‘verdomd’ kleine lettertjes, is dat u geacht wordt
deel te nemen aan een sensationele en wervelende manifestatie van een
internationale firma, die u gratis en belangeloos hun nieuwste vindingen zullen
gaan presenteren. Geheel vrijblijvend natuurlijk, wat dacht u wel? Maar pas op
het is een ‘boa constrictor’ van het zuiverste soort, dat addertje dus, wat u
aansluitend op het middagmaal gaat aanschouwen.
Om
te beginnen: dat internationale zit ‘m meestal in het feit dat de organisator
van dit soort ‘zaken’ in Duitsland woont en in Nederland klanten probeert te
werven of andersom en dat hij of zij (meervoud) hun handel opkopen in die
landen die vroeger achter het ijzeren gordijn lagen. Nu dus, vooralsnog
lage-lonen-landen! Vooral en met name: Polen en Tsjechië. In heel veel gevallen
betreft het verkoop van bedden of iets preciezer gezegd: matrassen. Uiteraard
matrassen die juist zó geconstrueerd zijn dat ze exact geschikt zijn voor úw
kwaal, uw pijntjes, uw reuma, uw artritis, kortom uw specifieke mankement of ziekte.
Maar we gaan terug naar de eetgelegenheid waar veelal ook de show wordt
gepresenteerd. Let eens goed op! In negen van de tien gevallen ligt dit
restaurant mijlen en mijlen ver van de bewoonde wereld. Niks geen leuk of
lieflijk dorpje of stadje waar u eens lekker de benen kan gaan strekken. Zeker
geen kroegje met terrasje in de buurt. Mooi niet. Deze plaats is met de
grootste zorg uitgekozen, opdat u niet de ‘benen’ zou kunnen nemen. U zit dus
vast! Want u kunt zelfs de weg niet eens een stukje omlopen want dat schijnt
verboden te zijn, zo leert u een verkeersbord en gezien de snelheid waarmee het
verkeer aan u voorbij raast, laat u dat wel uit uw hoofd ook. Dus … er zit
niets anders op dan toch maar als ‘willig slachtvee’ naar die zaal te sjokken
en u aan een van de tafeltjes te zetten, waar de meeste andere medereizigers
ook al plaatsgenomen hebben.
Vooraan
staat onder een groot laken een soort van altaar opgesteld. Alles is nog aan
het zicht onttrokken en al gauw komt een serveerster de bestelling opnemen.
Soms is de eerste consumptie nog gratis ook. Helemaal te gek. Sommige heren
bestellen maar een lekker pintje en de dames lusten toch ook wel een glaasje
wijn of sherry. Bingo! Precies de bedoeling van de organisator. Die ziet
namelijk veel liever dat u een goede pint of lekkere sherry neemt dan die
‘afgezaagde prik.’ Want dat doet niks met uw ‘mood’. Het moet vooral gezellig
worden nietwaar? Dan komt het grote moment. Een op het oog sympathieke
‘gladdekker’ van het ‘zuiverste water,’ die u allemaal al lang in zich
opgenomen had vanuit een plaats waar u hem niet zag staan, komt alsof het een
internationale artiest is de zaal binnen en heet u in een bijna perfect
Nederlands van harte welkom. Hij zal zich voorstellen en dat gaat ongetwijfeld
met enige grappen gepaard, dikwijls ten koste van zijn niet-aanwezige
echtgenote en zijn accent verraad dat het een Duitser is, maar die jaren in
Nederland gewerkt heeft aan een of ander researchproject ten behoeve van een
goede nachtrust, of het verschijnsel van de trager werkende botten en spieren
bij de ouder wordende mens én daar heeft hij ‘het licht’ gezien, is bekeerd en
wil nu dit fantastische fenomeen mededelen aan de nog immer lijdende massa,
waarvan er ongetwijfeld in deze zaal ook een redelijk aantal van vertegenwoordigd
zullen zijn.
Na
een ‘gloedvol’ betoog, dat het geenszins om verkoop gaat. Maar louter om
informatie en kennis gaat uw voorlichter, annex entertainer over tot de eerste
aanzet. Namelijk dat wat slapen en rust met en voor uw lichaam zouden moeten
doen. Mits natuurlijk het een en ander ondersteund wordt door een daarvoor
geeigende matras. Dus niet zo’n slap ding van een of ander warenhuis, alwaar ik
weet niet hoeveel honderdduizenden mijten en ander ongedierte na verloop van
tijd hun vaste intrek in hebben genomen. Soms wordt dit gruwelijke feit nog
weleens ondersteund met een paar uitvergrote foto’s of andere opnames waarvan u
letterlijk de schrik van uw leven krijgt. Want inderdaad zijn bacteriën en
mijten mits duizenden keren uitvergroot, nou niet bepaald erg gelijkend op uw
lievelingsschoothondje. Je zou er de contributie van de dierenbescherming
spontaan voor op gaan zeggen. De act die uw ‘voorlichter’ ten gehore brengt is
tot op de minuut en seconde getimed. De grappen zijn ingestudeerd en vereisen
zeker wel enige vakkennis. Ja, u wordt vakkundig ingemaakt, dat staat zo vast
als een huis. Of u moet wel over een hele grote wilskracht beschikken.
Nadat
u al een klein half uurtje allerlei horrorverhalen heeft aangehoord, doorspekt
met vele grappen en grollen én vele waarschuwingen aangaande reguliere
matrassen die uw rug rechtstreeks naar het graf dragen, wordt met een theatrale
ruk en een daarop volgende zwierige zwaai het laken van het altaar genomen. Of u
nu wilt of niet … u gaat applaudisseren! Wie er nou eigenlijk als eerste mee
was begonnen, met dat klappen? Dát vraagt u zich misschien veel later pas af,
maar de kans is bijzonder groot dat ook ú geestdriftig meeklapt. Later komt u
ongetwijfeld tot het besef dat het een der medewerkers was geweest van de
voorlichter, maar dat idee had u toen nog niet. Wel, nu eerst even tijd voor
een volgende versnapering! Ondertussen staat dat bed met die oogverblindende
matras intussen zeer goed in de spotlights opgesteld uw ogen te strelen. Na de
pauze, gaat de voorlichter verder en soms lijkt het wel een heuse dokter. De
Latijnse, medische termen worden vakkundig ondertiteld, c.q. vertaald, zodat u
als simpel mens het ook kunt begrijpen en zijn ‘aureool’ almaar groter wordt. Natuurlijk
ga ik u geen technische uitleg geven over een dergelijk matras. Maar u kunt
ervan op aan dat deze doorgewinterde voorlichter u er ruimschoots nog een half
uur over kan vertellen en intussen wordt er met geen woord over kopen of prijs
gesproken. De psychologie werkt zo dat menigeen na verloop van een uur ervan
overtuigd is dátgene gevonden te hebben in het leven waaraan het tot dusver nog
mankeerde.
Een
gezonde matras, ja daar had u weleens over gehoord. Maar dat hoofdkussens ook
zo een belangrijk onderdeel waren van het nachtelijke leven alsmede dekbedden
of dekens en onderliggers. Ja, daar had u tot dusver nog geen weet van
nietwaar? Het duurt dan ook niet meer lang voordat onder regie van de
‘voorlichter’ de eerste vragen naar de prijs vooralsnog afgewimpeld worden met
voorbeelden uit zogenaamde glamourbladen en trendy woonbladen waar deze
matrassen in gestaan zouden hebben, met een adviesprijs van vele duizenden
euro’s. Zeer snel wordt u dan gerustgesteld dat dergelijke prijzen volkomen
‘uit de lucht gegrepen’ zijn en dat deze erkende en internationaal gekende
firma niet aan dergelijke manipulaties meedoet. Een derde keer komt de
serveerster langs met de drankjes en de stemming raakt er aardig in. Temeer
daar u namens de firma wederom een attentie wordt aangeboden in de vorm van een
haast magische olie. Een olie die pijnen wegneemt en mits regelmatig gebruikt
zelfs de pijnen geheel en al doen verdwijnen. “Und dasz alles um sonnst!”
Nadat
de zoveelste vraag omtrent prijs is genegeerd gaat de voorlichter er nu wel op
in. Het lijkt wel een veiling geworden. De vijfduizend euro die u al had
vernomen van hem vanuit de ‘bladen’ worden nogmaals weggewuifd en de ‘grote
wijzer’ blijft ergens steken net onder de tweeduizend euro. De kans van uw leven!
Zeker als u al wat ouder bent. Natuurlijk heeft geen zinnig mens tweeduizend
euro contant op zak met een dagje uit. Ook daar is op gerekend en opeens blijkt
de voorlichter nog wat meer medewerksters bij zich te hebben die u allemaal
voorzien van een vrijblijvend formulier. Ach, alleen uw naam, adres en
handtekening er nog even onder en u heeft de koop van uw leven gedaan. Alles
kan geregeld worden. Die ‘susammenarbeit’ met de Nederlandse banken is ook
ongekend groot en alles wordt thuis franco afgeleverd. De dames die een en
ander hebben uitgedeeld komen nu aan uw tafeltje plaatsnemen en blijken zeer
goed van de ‘tongriem gesneden’ verkoopsters te zijn en de voorlichter zelf,
wel die pakt de moeilijkste, de brutaalste en de onbuigzaamste klanten.
Je
staat er versteld van hoeveel bedden er verkocht worden die en nu gaat u
schrikken: in Tsjechië amper € 200,- kosten, all in! Met garantie tot de stoep!
Maar ja, wie gaat er naar zo’n land om een bed te kopen? U toch niet? Nee, ik
ook niet! Na zo ’n voorstelling die veelal eindigt met applaus en nog een
drankje en de nodige bezoeken aan het toilet, wordt dan voortgezet met nog een
rondje met de bus. Want let wel op, de middag is al haast voorbij. Ja,
gezelligheid kent geen tijd zegt men nietwaar? Claus zit zijn getekende
opdrachtjes te tellen en u stijgt met z’n allen weer in de gereedstaande bus.
Tja, negentienhonderd en vijftig euro armer, maar … u kunt in ieder geval weer
slapen. De buschauffeur zorgt ervoor dat u ’s avonds weer om een uur of acht
thuis bent, zodat u van het nieuws op de televisie niets hoeft te missen. Het
was me het dagje wel! Dat alles kan beginnen met die ene folder: voor bijna
voor niks en mét gratis eten en gratis koffie en gratis cake en gratis cadeau
en gratis … Ach, alleen dat bed was niet gratis. Maar zoiets hoef je nou toch
nooit meer te kopen bedenkt u dan. Dat was toch zeker voor de laatste keer
nietwaar. Nou ik hoop ’t voor u, ik heb zo mijn twijfels.
Silvia
Videler.
Oktober 2006